Til að byrja með er rétt að leiðrétta þann útbreidda misskilning að Land Rover leki gjarnan olíu.  Það er alrangt.  Þeir eru bara að merkja sér svæði.

Þá er einnig staðreynd að öfugt við það sem margir halda, þá þjást Land Rover eigendur ekki af einhvers konar áráttu. Þvert á móti, þeir njóta hennar.

Eins er vert að geta um samanburðarpróf sem gert var á Land Rover og ónefndum japönskum jeppa.  Teknir voru tveir kettir og lokaðir inni í sitthvorum bílnum og látnir vera í einn dag.  Kötturinn í japanska jeppanum var dauður þegar farið var að tékka á þeim en kötturinn í Land Rovernum var farinn.

En Land Rover eigendur vita hverjir þeir eru og efast ekki um það.  Þar þarf ekki sálfræðing til að skilgreina þetta því þú veist að þú ert Land Rover eigandi ef:

Þú stendur út í Krossá til að gá hvort hún er í lagi fyrir ferðafélagana.

Þú ferð út í búð að kaupa laugardags DV og kemur ekki aftur fyrr en á mánudag, án DV.

Þú getur notað háþrýstisprautu til að þrífa bílinn ... að innan.

Heppilegasta leiðin frá A til B er þar sem sjóskaflinn er stærstur.

Dældin á bílstjórahurðinni og rispan á afturhleranum eru fegurðarblettir.

Þú færð nýjan Land Rover frá B&L og skilar honum því það vantar dældirnar á hliðina.

Þér finnst bíllinn þinn fallegri þegar hann er hæfilega skítugur.

Þú ferð á bílaþvottastöð með bílinn þinn og er neitað um aðgang.

Þegar þú loksins þværð bílinn óska vinnufélagarnir þér til hamingju með nýja bílinn.

Þú tekur bílaleigubíl í útlöndum og undrast hvað kemur vond lykt ef þú drepur í sígarettu á gólfinu.

Þú bölvar og ragnar meðan þú ert í viðgerðum, en ert samt alltaf með bros á vör.

Þú pantar nýjan Land Rover, en heimtar að liturinn á honum sé "Mud Brown".

Þú kennir í brjóst um þá sem aka um á 8 milljón króna Cruiser.

Þú átt stöðugt erfiðara með að fá konuna þína til að samþykkja að þið farið á þínum bíl í veislur.

Þú ert sá eini í götunni sem mokar ekki innkeyrsluna á veturnar.

Við vatnaakstur ertu búinn að koma þér upp ákveðinni viðmiðun um hvað vatnsyfirborðið má ná hátt ... innan í bílnum.

Þú hefur svefnpoka og þurrmat að staðaldri í bílnum því það er aldrei að vita hvar þú endar eða hvenær það kemur sér vel.

Þú gleymir að skrúfa upp rúðuna kvöldið fyrir rigninganótt, en það kemur ekki að neinni sök.

Þú ferð með mömmu þína í bíltúr og hún lendir í því að þurfa að hjálpa þér að velta Land Rovernum aftur á hjólin.

Þú notar íssköfuna á framrúðuna að INNAN VERÐU.

Götin í gólfinu fyrir ofan pústið gefa meiri hita en miðstöðin.

Þú finnur ekkert almennilegt stæði að vetrarmorgni eftir rösklega snjókomu, því það er búið að moka þau öll.

Þeir sem kunna góðan brandara um Land Rover mega gjarnan senda þá á vefstjóra.  Ef hann móðgast ekki illa er aldrei að vita nema hann bæti þeim við.

Að lokum nokkrar góðar hugmyndir að "bumper-sticks" á Land Rover:

Stop Laughing, put the camera away and get a tow rope!

If my wife was this dirty, I'd have stayed at home!

The car in front of you is NOT A BLOODY JEEP!!!

To Infinity & Beyond 1948-2003

Land Rover 0-60 in Three Weeks!

A Land Rover is for LIFE - not just for Christmas

Keep Your distance - you never know what will fall off

Warning: This Vehicle Bites!

Please remember - YOU ARE MY CRUMPLE ZONE

I may be driving a tin bucket - but which scrap yard will yours be in when it's the same age?!

Cats have nine lives, but this Land Rover has 750's!!

If you can read this please flip me over!

WARNING: This Landrover may contain NUTS!

Don't wash me - just plant Potatoes!

This Vehicle has more leaks than the Titanic

Aftur á aðalsíðu